Chongquing, la ciudad más grande de la que nunca has oido hablar

Hoy os traigo el curioso caso de una ciudad que posiblemente encarna la imagen simbólica del “Milagro Chino” como ninguna otra, dado que auna el boom productivo acaecido en las urbes del país del bambú desde las reformas de Deng Xiaponing con la endogamia más tipica y pura china, porque amigos, estamos hablando de un sitio aislado hasta hace muy poco tiempo, un sitio que no tenía constancia de lo que era el capitalismo ni cualquier otro sistema de organización económica humana más allá del trueque, un lugar, en definitiva, con el mistico atractivo del que se ha mantenido virgen cuando el resto del mundo se ahogaba en su propia opulencia. Tratemos hoy el increíble caso de Chonquing: la ciudad más grande de la que nunca has oido hablar.

Sichuan es una región remota y ensimismada del centro de China. Son 140 millones, una población superior a la de muchas grandes potencias del mundo. Se dice dentro de China que los sichuaneses son tan inteligentes y trabajadores que tarde o temprano serán ellos el corazón económico del dragón asiático y no las ostentosas ciudades costeras volcadas al exterior, y también que son tan suyos que son prácticamente un país aparte dentro de China. En 1997, en el intento de redirigir el desarrollo hacia el gran interior, el gobierno partió en dos el Sichuan, creando en torno a la segunda mayor ciudad, de 4 millones de habitantes, un nuevo municipio especial de casi 90.000 km2 y 30 millones de habitantes y dándole el apoyo más absoluto al desarrollo. 10 años después, dicha capital se ha convertido en la ciudad más dinámica de todo el país y amenaza con derrocar al mismísimo Shanghai como corazón económico e industrial del gigante asiático.

Exceptuando a Dubai, ninguna otra ciudad del mundo cuenta con un volumen de grandes proyectos arquitectónicos e ingenieriles semejante, ninguna otra ciudad tiene en proyecto tantos rascacielos de 200m+ y de 300m+. Más de 60 de los primeros y alrededor de 20 de los segundos.

Pero lo más increíble de esta ciudad no es su arquitectura ni su ingeniería. Es su atmósfera mágica, apocalíptica y a la vez paradisíaca. Atravesada por dos inmensos ríos serpentantes (tierra fértil en mega puentes), el Yangtze y su gran afluente el Jialing, y situada en una zona extremadamente escarpada y cubierta de bosques, a menudo se ve envuelta en una niebla espesa haciendo que parezca un lugar irreal.

Atípica en todo lo que se suele esperar de una gran ciudad china, la Ciudad Montaña, como la llaman sus habitantes, apenas tiene bicicletas, siendo sus colinas y cuestas imposibles uno de sus rasgos más típicos.Tampoco hay occidentales, pues muy pocos han oído hablar siquiera de ella. Las firmas extarnjeras brillan por su ausencia, y apenas se encuentran un puñado de tiendas de moda y de restaurantes de comida rápida extranjeros en el centro de la ciudad.

El mayor orgullo de sus habitantes es el haber levantado la ciudad hasta convertirla en lo que es con la ausencia prácticamente total de inversiones extranjeras o de ejércitos de industrias exportadoras. Sólo en los últimos años el despegue del sector motor le ha ganado el título de la Detroit china.

Ella, la impronunciable, la ciudad que apenas nadie ha oído mencionar jamás y mucho menos sabe situar en el mapa, la ciudad que ni siquiera aparece en Google Earth con alta definición pese a tener más de 10 millones de habitantes y situarse, según el libro Guinness, como la ciudad que más rápidamente crece del mundo, se alza hoy ante nuestros ojos con orgullo y humildad a partes iguales para luchar por lo que le corresponde: ser una de las nuevas referencias globlales dentro del mundo multipolar cambiante en el que estamos inmersos.

Más fotos:

Expansión futura:




Vuelta al Amanecer

Bueno amigos, tras mucho tiempo de parentésis por diversas razones, me propongo firmemente retomar el blog con la regularidad que precisa. Para ello tengo pensada algunas novedades que iré desarrollando poco a poco, como pueden ser “días temáticos” semanales en los que os iré descubriendo determinados aspectos de una materia concreta, algo así como articulos, reportajes y reflexiones por capítulos.

Observo que, a pesar de esta longeva inactividad, el site sigue teniendo bastantes visitas y es algo que valoro y agradezco profundamente. El fin último de cualquier bloguero es su mensaje tenga receptores satisfechos y a ser posible participativos, por ello apelo a vuestras inquietudes curiosas y capacidad de critica para que opinéis sobre el mismo, así como que sugiráis aquellos aspectos a modificar o temas que queréis que se traten.

Muchas gracias. “Recomenzamos”.

La economía explicada con vacas…

Os dejo un texto bastante ingenioso que me he encontrado navegando por la red sobre la explicación de los distintos sistemas económicos tanto modernos como tradicionales. Obivamente está realizado en clave de humor y tiende al simplismo y/o exageración, pero para hecharse unas risas en domingo está bien:

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La economía explicada con vacas ….

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas
por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con
lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede
en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas.
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Espero que os guste. En breve comenzaré de nuevo a actualizar el blog con mucha mayor frecuencia ahora que tengo tiempo, ya estoy preparando una serie de temas que os resultarán bastante interesantes.

Saludos.

La mujer más letal de la II Guerra Mundial: Lyudmila Mikhailovna Pavlichenko

Muchos creen que el conflicto más sanguinario y devastador que ha conocido la humanidad hasta la fecha es cosa de posturas encontradas entre individuos de diversa catadura moral, mentalidades antagónicas de estadistas que deseaban a toda costa ser recordados por la historia, idiosincrasías variopintas que marcaban el sentir de pueblos que no tenían nada que ver pero, sobre todo, cosa de hombres. Al repasar la contienda, cualquiera pensaría que desde el diseño y planificación de las operaciones por parte de los altos mandos hasta la cruenta lucha en el campo de batalla, todos los sucesos fueron llevados a cabo por el género masculino y que las mujeres, al igual que los niños, no fueron más que las mayores victimas civiles de la barbarie. En la mayoría de casos fue así, pero como todo en la vida, existieron una serie de excepciones que por su relevancia suscitan un innegable interés. Hoy os presento un caso así.

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Mayor Lyudmila Mikhailovna Pavlichenko, francotiradora, 25ª División de Infantería del Ejército Rojo. Heroína de la Unión Soviética, 309 bajas confirmadas, incluyendo 36 francotiradores enemigos.

Lyudmila nació en un pueblecito ucranio llamado Bila Tserkva, un 12 de julio de 1916. Cuando  tenía 14 años, su familia se mudó a Kiev. Allí, aún adolescente, se apuntó a un club de tiro local, sin éxitos notables; pero siempre mantuvo la afición. Cuando empezó la II Guerra Mundial en el Frente Oriental, Lyudmila tenía 24 años, estudiaba 4º de Historia en la Universidad y trabajaba en la Fábrica del Arsenal de Kiev. Al tener noticias de la invasión alemana, se presentó voluntaria al cuerpo de infantería del Ejército Soviético, siendo de los primeros en hacer tal cosa.

Su deseo se cumplió, y constatando que sabía manejar un rifle con habilidad, sus mandos la enviaron de inmediato como tiradora a la 25º División de Infantería; una de las más de 2.000 con que contó el Ejército Soviético, de las cuales sólo 500 sobrevivirían a la guerra.

Muy poco después lograría sus dos primeras bajas alemanas, cerca de una localidad llamada Belyayevka. En ese momento, aún no era evidente que la cabo Pavlichenko se convertiría en la francotiradora más letal de todos los tiempos. Lyudmila y su fusil Moisin-Nagant del 7,62×54, provisto de una primitiva mira de cuatro aumentos, retrocedieron junto con el resto del Ejército Rojo hasta Odessa. Allí, a lo largo de dos meses y medio de combates brutales, logró abatir ni más ni menos que a 187 combatientes enemigos. Ya ascendida a teniente y provista de un Tokarev SVT-40, la enviaron entonces a Sebastopol, donde aparece mencionada en mayo de 1942 por haber derribado a 257 soldados y oficiales alemanes.

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En el mes de junio, Lyudmila resultó herida por fuego de mortero. Pese a ello volvió al frente poco después, combatiendo durante un mes más, hasta alcanzar la cifra de 309 bajas enemigas, de ellas 36 francotiradores. En ese momento la ascendieron a mayor y la retiraron del frente para que desempeñara la labor de instructora de tiro a partir de 1943. Fue también en esas fechas cuando le concedieron la máxima condecoración: Heroína de la Unión Soviética.

Envuelta en un aura de leyenda, hacia el final de la guerra en Europa hizo una gira por Norteamérica en loor de multitudes. Fue recibida en la Casa Blanca por el Presidente Franklin D. Roosevelt, convirtiéndose así en la primera ciudadana soviética recibida por un presidente norteamericano. Allí le regalaron una pistola Colt especialmente mecanizada para ella y, en Canadá, un rifle Winchester que ahora está expuesto en el Museo Central de las Fuerzas Armadas, en Moscú.

Después de la guerra, Lyudmila terminó su carrera y ejerció de historiadora para la Marina Soviética. Años más tarde, formó parte del Comité Soviético de Veteranos de Guerra.

Lyudmila murió en Moscú el 10 de octubre de 1974, a los 58 años de edad, de un ataque al corazón. Está enterrada en el Cementerio de los Héroes de Novodevichy. Con sus 309 bajas confirmadas, se la considera la mejor y más letal francotiradora de todos los tiempos y una táctica excepcional.

Fuentes: varias.

Como observáis, el papel de la mujer  en las campañas bélicas se remonta hasta mucho antes de los actuales ejercitos profesionales, no sé si alguno se sentirá más o menos seguro con ellas al frente, pero viendo casos como este, lo que está claro es que para poner una bala entre ceja y ceja lo importante es la habilidad y no el sexo ni ninguna otra distinción social.

Detroit, el súmmum del declive industrial moderno

Mucho se está hablando de una crisis global producida por diversas cuestiones como la proliferación de activos financieros “tóxicos” en todo el sistema financiero mundial, la explosión de diversas búrbujas de diferente índole en las economías de algunas de las naciones más ricas del planeta (España entre ellas con su colapso del sector inmobiliario), la dificultad creciente de encontrar fuentes energéticas suficientes para abastecer a la gran población cada vez más consumista de los paises emergentes o la deslocalización y modificiación de los sistemas de producción y negocio de la industria tradicional en busca de una mayor rentabilidad a base de reducir costes. Son precisamente las consecuencias de este último apartado las que trataremos ejemplificándolo en una urbe que lleva inmersa en un proceso de decadencia y reconversión desde la década de los 70 y que, todavía hoy, no ha sido capaz de superarlo. Detroit encarna como nadie tanto la antigua opulencia del capitalismo más próspero y brillante del siglo XX como el hastío y la desolación de la enfermedad que sufre este, sirviendo como peligroso precedente de lo que puede ocurrir en otros lugares del mundo.

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Un hombre pasea delante de una antigua fabrica automovilística abandonada.

DETROIT, Año 2009.

Las bellas palabras de Barack Obama resuenan por todos los rincones de Detroit y todo el mundo las escucha  embelesado. Pero no dan de comer: el corazón industrial de Estados Unidos sangra por los cuatro costados y el colapso económico amenaza con no dejar ni rastro de lo que fue el gran símbolo del poderío estadounidense. Hoy parece una ciudad fantasma y sin futuro que pasó de tener 1.849.568 habitantes en 1950 a  886.671 en 2005.
Detroit es la sede de las llamadas Big Three, las tres grandes compañías automovilísticas que en el siglo XX convirtieron la Ciudad del Motor en una de las más pujantes de América. General Motors (GM), Ford y Chrysler se entremezclan con la ciudad y todo lleva su nombre, desde el estadio deportivo hasta el hospital. Las tres empresas tienen problemas desde hace años, pero la crisis global las ha puesto al borde del precipicio. Ningún analista apostaría hoy un solo centavo a que las tres sobreviven a 2009. Y su declive arrastra a toda la ciudad.

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EDIFICIOS VACÍOS

“Éste es con diferencia el peor año en los 43 que lleva mi negocio”, se lamenta Bruce, propietario de un humilde motel de Detroit. “Nos apañamos como podemos, pero esto no puede durar mucho tiempo”, opina Reshima, recepcionista en el centro. Nadie recuerda un momento peor.

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Cuesta creer que Detroit sea una gran ciudad de la superpotencia mundial: supera el 21% de paro y el 30% vive por debajo del umbral de la pobreza. Pero el problema es mucho más hondo de lo que sugieren las cifras. Parece como si, de repente, aquella ciudad de rascacielos imponentes e ínfulas de capital industrial del mundo se hubiera transformado en el decorado de una película que ya hace mucho que se rodó. Los actores se fueron y sólo quedó el cartón.
La gran mayoría de los grandes edificios del centro están vacíos y hay muchas más tiendas cerradas que abiertas. Algunos tramos de la Avenida Michigan, una de las arterias principales de la ciudad, tienen tantos baches que la calle no desentonaría en África. Y cuando alguien se adentra en los barrios, asoma el desastre: miles de casas vacías abandonadas por sus propietarios, toneladas de basura sin recoger, viviendas quemadas, naves industriales en ruinas… Nunca han caído bombas sobre ciudades de Estados Unidos. Pero Detroit parece una ciudad tras la guerra.

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En este entorno deprimente, vender la casa es tan difícil que muchos se van con lo puesto y simplemente la abandonan. En la calle Linsdale, a un par de kilómetros de donde se fundó la mítica discográfica Motown hace ahora justo 50 años, se ofrece una casa de más de 100 metros cuadrados por sólo 4.500 dólares. Pero ni siquiera a este precio se venderá: no hay vecinos, ni comercios, ni vida. Sólo las viejas casas, algunas muy hermosas, abandonadas y ahora desvencijadas.
El estado de la industria no es mucho mejor. “Vivimos un momento dramático y somos conscientes de que la situación actual es insostenible”, afirma Tom Wilkinson, portavoz de GM, en la lujosa sede de la entidad, el Centro Renacimiento, construido en los años setenta y formado por cinco torres de más de 30 pisos cada una. GM lucha por sobrevivir: el año pasado perdió 31.000 millones de dólares, sus ventas han caído más del 50% este año y reclama al Gobierno una inyección de 16.000 millones de dólares para evitar la quiebra.
Sus hermanas están igual: Ford perdió 14.600 millones en 2008 y Chrysler tiene respiración asistida. El otrora poderoso Sindicato de Trabajadores del Automóvil (UAW, en inglés) ha pedido a sus afiliados que hagan las concesiones necesarias. “Tenemos que sobrevivir para poder luchar otro día, cuando la economía mejore” es su nueva y desesperada consigna.

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Ruinas del Teatro Michigan convertido en un parking.


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Fábrica de Ford.

MODELO INSOSTENIBLE.

“Juntos, las empresas y los líderes del sindicato han formado parte de un mismo sistema insostenible”, opina Jane Slaughter, editora de Labor Notes, punto de referencia de la izquierda local. “Juntos apostaron por los grandes coches y los beneficios a corto plazo, pero su opción es la que más se resiente de una crisis económica y ecológica como la de ahora”, añade.
En Flint, dónde se fundón GM, la compañía tiene ahora 5000 trabajadores cuando en los años 60 empleaba a más de 80 mil.

La sede de la UAW simboliza su poderío, pero también su aislamiento: la bautizaron como Casa de la Solidaridad, pero más bien parece una fortaleza inexpugnable, siempre protegida por la Policía y sin contacto con los barrios pobres que la rodean.
A cambio de mantener los salarios y condiciones de los suyos en servicios médicos, plan de jubilación etc etc, los sindicatos avalaron la estrategia global de la empresa: se continuó como siempre, produciendo coches grandes y caros, poco eficientes y nada ecológicos, con la confianza de tener detrás a la gran potencia mundial.
La connivencia sindical ni siquiera ha salvado los puestos de trabajo: desde la década de 1980, la deslocalización es masiva y la pérdida de empleo, constante. La Rouge Plant, emblema de Ford que empleaba a 100.000 obreros en 1950, da trabajo ahora a 10.000.

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Otra fábrica de Ford.
La crisis de 1980 truncó las expectativas de muchos obreros que aspiraban a convertirse en clase media. Pero la de ahora se está llevando por delante a la aristocracia obrera, cuyas condiciones eran envidiadas por todos. Esta clase se está extinguiendo: el salario mínimo en las Tres Grandes era de 28 dólares por hora en 2007. Las últimas concesiones sindicales lo han dejado en 14. Los funcionarios municipales, con el Ayuntamiento estrangulado por la deuda, se mueven en los mismos márgenes.
“No nos queda más remedio que aceptar recortes”, admite apesadumbrado Joe Valenti, líder de uno de los sindicatos de funcionarios. Tiene 73 años y medio siglo de militancia y nunca había tenido que plantear esta disyuntiva: “Le digo a mi gente que entre perder el trabajo y ganar menos, está claro qué debemos hacer”. En EEUU, perder el trabajo es mucho más dramático que en Europa: el subsidio de desempleo es mínimo, la pensión de jubilación queda en entredicho y se pierde el seguro médico.

CIERRE DE PLANTAS.

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La situación es tan mala que parece imposible que pueda empeorar, pero es probable que lo haga. En los planes de reestructuración de GM, Ford y Chrysler se incluye el cierre de plantas en la zona. Eso en el mejor de los casos. El peor escenario es la quiebra, que supondría no sólo una nueva onda sísmica (se estima que cada trabajo fijo en los automóviles genera siete empleos subsidiarios) sino el derrumbe de las condiciones de jubilación de miles de ex empleados.

Esta es la triste realidad de una urbe inmovilista que  no se ha sabido adaptar al sino de los tiempos en unos sectores cambiantes y sobre la que ahora se centran las miradas de muchas otras a lo largo del globo como posible reflejo de lo que les deparará el futuro.

MÁS FOTOS:

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Packard Motors.

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Neumático Uniroyal.

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Edificio GAR

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Edificio YWCA

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Book Tower, de 1926, 145 metros, abandonado

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Saludos.



¿Qué quieren las mujeres?

¿Menuda cuestión, verdad? es tan antigua como la humanidad misma, probablemente el pobre Adán nada más salir Eva de su costilla ya se lo preguntó con resignación y pesadumbre, además, viendo como terminó el cuento, con toda la razón del mundo jaja.  Muchos son también los tópicos que a lo largo de la historia se han ido fraguando para dar respuesta a estas preguntas: ¿qué quieren ellas? ¿que buscan? ¿en qué piensan?. Cada uno tendrá su opinión y creencia, muchos seguramente las considerarán enrevesadas y retorcidas, otros más complejas que un mal dilema físico, los de más allá manipuladoras y competitivas, pero seguramente todos al final las asuman como maravillosas (ver entrada explicación biológica del amor) aún sin comprenderlas plenamente. Dicho esto, intentaremos dar algunas explicaciones a  las preguntas antes planteadas según diversos estudios:

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Michael Cunningham ha tratado de resolver este enigma y ha llegado a la siguiente conclusión: las mujeres lo quieren todo, y a ser posible todo a la vez: un carácter masculino, maduro y dominante (que se traduce en pómulos salientes y mentón anguloso), que sea a la vez cálido y que transmita confianza (expresado a través de rasgos suaves e infantiles), que proyecte una imagen  afable y cordial (es decir, debe tener una sonrisa amplia y unos ojos abiertos).

En este sentido, Tony Little, de la Universidad de Liverpool, hizo un experimento al respecto, en el que las mujeres debían transformar ellas mismas las fotografías de varios hombres con ayuda del ordenador. Conclusión: cuanto más atractiva se creía la mujer en cuestión, más masculino era el rostro que elaboraba con el ordenador.

El hombre debe ser protector y paternal pero también debe estimular libre al instinto protector y maternal de la mujer. Por ello, si el hombre tiene un toque infantil, ganará puntos.

Por si todo esto (lleno de contradicciones) no fuera suficiente, la mujer también se siente atraída por otro factor más: el estatus, tanto económico como social.

Así lo explica La ciencia de la belleza de Ulrich Renz:

“El antropólogo americano John Townsend llevó a cabo un experimento con varias mujeres. El experimento consistía en presentarles una serie de hombres vestidos de diferente forma: primero con traje y después, por ejemplo, con un uniforme del Burger King. Con esta pequeña transformación, la percepción de las mujeres sufrió un cambio radical. Por el contrario, a los hombres les resulta indiferente el rango social de la mujer que ven en la fotografía. Su juicio estético no se altera por eso: una mujer atractiva es una mujer atractiva. ¿Por qué iba a ser menos apetecible una mujer atractiva con el uniforme de Burger King? Es muy significativa la campaña de la revista Playboy que no hace mucho buscaba a la chica más atractiva de McDonald´s (aunque sin uniforme).”

¿Qué opinais? ¿todo esto se ajusta a vuestra experiencia o sin embargo tenéis otra completamente diferente?, lo considero un tema bastante interesante para debatir asi que espero vuestros comentarios, sobre todo el de las chicas para qué nos informen sobre su certeza o falsedad. Tranquilas que también habrá una entrada relacionda con nosotros🙂.

Datos curiosos que no sirven para nada

Como es domingo, nada mejor que relajar las neuronas con una serie de datos curiosos que no van a cambiar sustancialmente nuestra vida pero que seguro  nos hacen esbozar una sonrisa.

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-La orina del gato brilla bajo la luz negra (ultravioleta).

-La posición de los ojos de un burro le permite verse las cuatro patas al mismo tiempo.

-El estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría a sí mismo.

-Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas.

– Se puede tener una erección ya muerto. Una erección post mortem  ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

– Reir demasiado podría martate. La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos.

-Al nacer tenemos 300 huesos, pero de adulto solo tenemos 206.

-A partir del siglo VIII d.C. y durante casi 5 siglos, los moros gobernaron grandes territorios de la Europa meridional incluyendo España, en donde los españoles de tez clara y moros de tez oscura se mezclaron dando origen a españoles de tez morena. No obstante, ciertos aristócratas españoles no se asociaron con los moros sino que se les permitió vivir sin ser molestados en las montañas de Castilla donde evitaron exponerse al sol para conservar su tez blanca y mantenerse a parte de los invasores extranjeros. Como consecuencia su piel se torno muy pálida en donde las venas se traslucían de un color azul intenso. Por eso se les llamaba a los castellanos de clase alta como los de sangre azul. Cuando los ingleses se enteraron de ello, decidieron aplicar el mismo termino a su propia aristocracia.

-Los búhos son las únicas aves que pueden ver el color azul.

-La mayoría de las partículas de polvo en las casas están hechas de piel muerta.

-Las manzanas son mas eficientes que la cafeína para mantener a la gente despierta en las mañanas.

-Hay 1,929,770,160,028,800 diferentes combinaciones de color posibles en un cubo de Rubik.

-Una pulga puede saltar una distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un campo de fútbol.

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos.

– Los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes.

– El cielo es azul y el sol amarillo porque la luz del sol, que es blanca, al llegar a la atmósfera se dispersa, siendo la luz azul dispersada con mayor facilidad por las moléculas del aire. El sol es amarillo ya que este es el color resultante de quitarle a la luz blanca el componente azul.

– Los astronautas no pueden eruptar porque la ingravidez impide la separación de liquido y gas en sus estómagos.

– El Ejército de los EE UU estudió fabricar una bomba para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello «minar la moral y la disciplina» de las tropas. La idea era lanzar agentes químicos capaces de alterar las hormonas y hacer que los soldados se sintieran «irresistiblemente atraídos entre sí». Parece una broma, pero el proyecto fue presentado con toda seriedad al Pentágono en 1994, con un presupuesto previsto de 7,4 millones de dólares para el desarrollo y producción masiva durante seis años de esta arma y otras no menos descabelladas (como la posibilidad de rociar a los enemigos con una sustancia que provocara halitosis «grave y continuada» o mal olor, para hacerlos «fácilmente identificables»).


El génesis de la Ley de Murphy

En un momento dado, todos hemos hecho referencia a ella cuando la pifiamos de alguna forma para “excusarnos” por nuestras desdichas y errores en lugar de asumir que tal vez, sólo tal vez, el motivo real de ellos es nuestra incompetencia. Al final resulta un efecto balsámico que nos ayuda a desahogar nuestras rabietas. ¿Qué justo el día que has quedado con la chica que te gusta te sale un grano horribe después de años sin tener ninguno? la Ley de Murphy ¿que un profesor lleva 5 años repitiendo el mismo examen en Junio y Septiembre y precisamente en la convocatoria  que te presentas tú lo cambia? Murphy estaba gracioso en esta ocasión y le ha dado por ser un poquito cabroncete.

La ley de Murphy es sencilla y ciertamente pesimista: “Todo lo que pueda ir mal, irá mal“. La ley, sin duda, en la que se basan muchas series de la tele para mantener enganchado al espectador.

Pero ¿quién la formuló por primera vez?

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Pocos saben que la ley de Murphy surgió en la aviación norteamericana, en 1949, en la época en la que el capitán Edward A. Murphy Jr. trabajaba como ingeniero de desarrollo en el laboratorio de la US Air Force en Wight Field.

Murphy había inventado un equipo provisto de 16 sensores destinado a medir y registrar la aceleración que podía soportar el cuerpo humano. Las pruebas se efectuaron en un cohete-trineo pilotado por el comandante John Paul Stapp, que ya estaba acostumbrado a este tipo de ensayos: había pilotado un equipo de similares características hasta los 960 kilómetros por hora.

La prueba de Murphy, como imagináis, fallo. Le echaron la culpa del fallo a Murphy, pero éste, tras revisar el mecanismo, descubrió que el error había sido de los instaladores, que habían montado mal una pieza clave.

En ese momento formuló una proto-ley de Murphy que decía: “Si hay algún modo de que un técnico haga las cosas mal, las hará mal“.

Pero George E. Nichols, gerente de proyectos de la fábrica de aviones Norhrop, oyó la frase, le gustó, y poco a poco fue divulgando y ensalzando esa máxima que con el tiempo fue derivando en la ley que hoy conocemos, que fue finalmente cristalizada por un famoso escritor de ciencia ficción.

Así pues, la frase con la que se suele citar esta ley (”Lo que pueda salir mal, irá mal“), nunca fue pronunciada por Edward Murphy. La que hoy se ha popularizado es es realidad una síntesis, una interpretación de las palabras de Murphy realizada por el autor de ciencia ficción Larry Niven, que en una serie  de novelas acerca de mineros de asteroides que tenían una religión y cultura que incluía el miedo y la adoración del dios Finagle y su “profeta demente” Murphy, la incluyó. Así que la ley de Murphy es en realidad de ley de Finagle de los Negativos Dinámicos.

Para los que se pregunten si la ley de Murphy tiene alguna base científica: no, no la tiene. Las cosas no tienden a salir mal. Pero el cerebro sí que suele recordar con mayor facilidad los hechos negativos que los positivos (porque en realidad los negativos son menos, llaman más la atención y recordarlos es bueno para no volver a caer en los mismos errores).

Pero, igualmente, qué bien sienta echarle la culpa de todas nuestras desgracias al profeta demente Murphy.

Manda cojones, qué de acepciones

Para relajarnos un poco de los exámenes, liberar la mente y descojonarse un rato, (nunca mejor dicho) hoy no vamos a tratar ningún tema ciéntfico, si no que os colgaré un “ensayo” bastante entretenido sobre la cantidad de usos que puede tener una misma palabra en castellano, ejemplificándolo en este caso en el término COJONES:

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Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos: “cojones”.

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así: “uno” significa “caro o costoso” (valía un cojón), “dos” significa “valentía” (tiene dos cojones), “tres” significa “desprecio” (me importa tres cojones), un número muy grande más “par” significa “dificultad” (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. “Tener” indica “valentía” (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar “sorpresa” (¡tiene cojones!); “poner” expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así: el presente indica “molestia o hastío” (me toca los cojones), el reflexivo significa “vagancia” (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa “sorpresa” (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado:

“a-” expresa “miedo” (acojonado),
“des-” significa “cansancio” (descojonado), tambien se refiere a la  risa…
“-udo” indica “perfección” (cojonudo), y
“-azo” se refiere a la “indolencia o abulia” (¡vaya cojonazos te gastas!).

Las preposiciones matizan la expresión.
“De” significa “éxito” (me salió de cojones) o “cantidad” (hacía un frío de cojones),
“por” expresa “voluntariedad” (lo haré por cojones),
“hasta” expresa “límite de aguante” (estoy hasta los cojones),
“con” indica “valor” (era un hombre con cojones) y
“sin”, “cobardía” (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa “frío” (se me quedaron los cojones morados), la forma, “cansancio” (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica “experiencia” (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica “torpeza o vagancia” (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección “¡cojones!” significa “sorpresa”, y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Así como los actorazos de La Hora Chanante nos hacían una recomendación sanísima al instarnos a decir más “hijo de puta”, yo os pido lo propio con la bolsa escrotal masculina porque, independientemente del contexto en el que lo utilicemos, uno se queda agusto de la hostia.

Saludos.

¿Por qué existen las calienta pollas?

Seguramente a cualquier lector del género masculino, nada más observar el título de esta entrada, se le habrán agolpados imágenes de alguna vivencia relacionada con la que habrán terminado cuestionandose lo mismo. En pocos hechos somos los hombres tan unánimes y solidarios con nosotros mismos que en la denuncia de una práctica tan fastidiosa y dañina como es, dicho vulgarmente, que te dejen con “dolor de huevos” sin motivo aparente.

Obviando las protestas feministas que desde ciertos colectivos se producirían al respecto, vamos a intentar analizar desde el prisma de la biología evolutiva este comportamiento tan contradictorio en las mujeres consistente en llamar la atención exponiendo sus atributos sexuales para luego desecharla una vez captada si se basa unicamente en estos. Lo que viene siendo en román paladino “calentar para luego no querer cocinar”.

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Dice la cultura popular que las mujeres, en el fondo, nunca se ponen atractivas para gustar a los hombres sino para salir victoriosas en una extraña competencia con otras mujeres. En cualquier caso, esta misma cultura popular también ha fraguado expresiones chabacanas como las anteriormente citadas en todo el mundo, pues este comportamiento de “tirar la piedra y esconder la mano” se origina en féminas de todas las sociedades.

Haced la prueba: contemplad a cualquier mujer que se queje porque los hombres sólo la miran de cuello hacia abajo.En el 99% de los casos esta llevará escote. Esta contradicción la explica de forma muy ilustrativa Desmond Morris en su El mono desnudo.

El ser humano es un primate de acentuada sexualidad, sin embargo, en el caso de la mujer, llegar hasta la relación sexual comporta una serie de gravámenes de los que el hombre está exento: el embarazo y el coste de fabricar un óvulo en comparación con un espermatozoide entre otras. Por esa razón, la mujer no puede evitar, por ejemplo, los añadidos sexuales aunque luego no vaya a llevar a término esa sexualidad:

“La hembra se cubre los senos, y seguidamente acentúa su forma con un sostén. Este artificioso estimulante sexual puede ser almohadillado o hinchable, de forma que no solamente rehaga la forma oculta, sino que también la realce y la aumente, imitando de esta suerte la hinchazón de los senos que se produce durante la excitación sexual. (…) El generalizado empelo del lápiz de labios, el colorete y el perfume, para aumentar el estímulo de los labios, del rubor y del olor del cuerpo, respectivamente, presenta mayores contradicciones. La hembra que mediante el lavado suprime sistemáticamente su propio olor biológico, lo reemplaza a continuación con perfumes comerciales “sexy”, que, en realidad, no son más que formas diluidas de los productos de las glándulas olorosas de otras especies de mamíferos totalmente diferentes.”

A pesar de todos estos añadidos artificiales para potenciar la sexualidad, luego se producen muchos tipos de restricción sexual. Tal y como lo expresa Morris: ¿Por qué refrigerar una habitación, si después encendemos fuego en ella? Por un lado, se intenta evitar un estímulo sexual desenfrenado que rompa lazos entre las parejas. Sin embargo, no hay una restricción sexual absoluta en público aunque la mujer ya tenga pareja. ¿Por qué no limitar estas exhibiciones sexuales en el ámbito de la pareja?

En parte, porque nuestro alto nivel de sexualidad precisa de una constante expresión y un constante desahogo. Esta sexualidad se creó para mantener unida a la pareja pero, a la vez, es una fuente de problemas ajenos a la pareja porque también se desarrolla fuera de su atmósfera.

La otra parte de la respuesta es que el sexo también se usa por motivos de conveniencia. Si una mona quiere acercarse a un macho agresivo con fines no sexuales, a veces realiza una exhibición sexual, no para copular con él, sino porque despertando su impulso sexual lo suficiente también eliminará su impulso agresivo. Estas formas de comportamiento se denominan actividades retromotivadoras.

La hembra emplea el estímulo sexual para remotivar al macho y conseguir, de esta forma, una ventaja no sexual. Aunque esta estrategia, en una especie como la nuestra, en la que los individuos están atados por parejas, entraña sus peligros. El estímulo no debe ir demasiado lejos.

Tal y como lo dice Morris:

“Aceptando las básicas restricciones sexuales impuestas por la civilización, es posible dar claras señales de que “no estoy disponible para la cópula” y, al propio tiempo, dar otras señales que digan: “no obstante, soy muy sexual”. Estas últimas cumplirán su misión de reducir el antagonismo, mientras que las primeras evitarán que las cosas salgan de su cauce. De esta manera, uno sabe nadar y guardar la ropa.”

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